Coleção

Eu às vezes me arrependo de dizer palavras duras. Mas elas saem da minha boca sem que eu faça o menor esforço quando me sinto ferida. E quando perto de você sou ferida a todo tempo: sua presença, sua voz, o seu sorriso, a sua indiferença. A maior parte do tempo eu consigo lidar com isso, mas não perto. Acho que é por isso que me mantenho longe. Só quando chego perto, hoje, é que percebo a ameaça que você pode vir a se tornar novamente. E aí te entendo. Esse medo todo de mim. Ameaça das boas, mas que parece nem existir; começa branda e vai crescendo à medida que o tempo perto vai aumentando. E que, logicamente, diminui, à medida que o tempo longe aumenta. Acho que se eu viver aqui pra sempre um dia você some de mim. Você vem sumindo... Ficou só a história. Mentira. Ou não? Falando assim, "ficou só a história", parece pouco... mas né não. E também é porque ficou mais do que só a história. Domingo estava aqui na minha sala ouvindo uma coisa e me sentindo super mal porque o que eu tinha de história era exatamente o oposto daquilo que eu estava escutando. Ou era a mesma coisa só que, mais uma vez, com um personagem diferente. Com você no lugar que não deveria ser seu. E eu ouvia e estava olhando pra todos os meus filmes e CDs que ficam em pilhas em frente ao sofá. E ainda tem os livros em cima da mesa de centro. "Isso aqui mais parece um cemitério", eu pensei. Depois pensei que não. É uma convenção de coisas certas no lugar errado. De coisas que são minhas mas que vieram de você, e não de onde deveriam ter vindo. As referências eram o que transformavam essa coleção num pequeno - e particular - show de horrores. A minha vontade era tacar tudo pela janela. Mas... eu não posso me desfazer da minha história. É por causa disso que eu sou quem eu sou hoje. Isso faz parte do quebra-cabeças que formou, até agora, quem eu sou. O mais difícil é aprender a conviver - bem - com isso. Só me falta paciência, mas eu tô aprendendo. Acho que um dia eu vou conseguir olhar pra esse conjunto de filmes, discos e livros sem sentir um arrepio pensando milhares de coisas a respeito de nós dois.